Metoder för att uppröra Jehova nr #3

Imorse (läs; 9.30) blev jag väckt av att det ringde på dörren. Jag rullar bara halvt vaken ur sängen och öppnar (för de som inte är bekanta med det sover jag i hallen). Utanför står två små kvinnor med vänliga leenden.
"NEEEEEEEEEEEEEEEEJ" tänker jag instinktivt.
"Hej" säger en av dem med blid stämma och räcker över en lapp till mig som jag morgonmuttrigt snappar åt mig. "Vi skulle vilja inbjuda dig till ett evenemang; 'Den största kärleken som någonsin visats'"
"Åh, är det DiLeva?" säger jag förtjust.

Humorn försvinner lite om man påpekar att jag inte lyckades stänga dörren efter detta och därför stående enbart iförd mitt schletna tunna nattlinne får en mindre föreläsning om whos-who i religion vs. popmusik.

Men Jehovas har fel. Om någon är Jesus återfödd är det banne mig DiLeva!


Obestridliga bevis från google vars färger dock fuckade upp sig men IT'S ALL GOD WILL so it's all good.

Nej men allvarligt. Folk får gärna ha sin religion och sin tro, hur mycket det än låter som galna sektmöten involverande långa vita kåpor och dödsbål (sånt Sara uppenbarligen ska ha på sin 25-års fest) men de ska definitivt inte pracka den på mig och än mindre väcka mig på en sovmorgon med den!